Ajattelen nyt saada uusia rengas autoni, se on oikeastaan aika minun tarttua juttu nyt. Ongelmana on hyvä ennen kaikkea, koska olen aina ollut melko vaikea tehdä päätöksiä. Oikeasti, se voi olla, että kärsin puhtaasta paniikista päätöksistä ahdistus kun kohtaavat suhteellisen yksinkertaista vaihtoehtoa kuin valita illallinen. Se voi kuulostaa typerältä. Se, että aikuisen on prosessi on epämääräinen. Ymmärrän sen täysin, mutta tämä voi todellisuudessa ei auta. Näin olen ja minulla on valintoja oikeus elää elämääni niin kuin muutkin. Tässä tapauksessa en häiritse tai vaikeuttaa elämää kukaan muu lainkaan. Mutta näyttää siltä vaikeampaa minulle, koska olen tässä yksin ja voin jo nyt tuntea demonit laskeutuvan ylleni ja tuntuu melkein fyysistä kipua ja kauhea ahdistus, joka väistämättä jos minusta on olemassa vaara, että minä jotenkin väärän päätöksen.

Isoäitini oli aina uskomattoman tuoretta ja energistä itsestään. Hän oli melkein manically aktiivinen ja käynnissä pitkälle vanhuusikään. Kontrasti, tai ehkä juuri siksi hän oli vaikea hyväksyä muutoksia niiden ruumiinrakenne. Hän kieltäytyi, esimerkiksi silmälasien loppuun, vaikka hän kärsi vika keltainen täplä mikä tarkoitti, että hän vähitellen tuli yhä sameasilmäinen. Odotan ihan hyvin, hän tuhahti happo henkilölle kehtasi huomauttaa selvää, että se voisi olla viisasta saada silmälasit. En tiedä, onko hän tajusi kuinka huono hän näytti. On mahdollista, että hän jotenkin vakuuttunut itse, että hän näki ja ripustettu ulos ja tapahtumien kulkuun, kun hän oli katsomassa tv jne. Ehkä nopeasti improvisoitu hän kehitti henkilökohtaisen toimia elokuvia ja esimerkiksi sillä perusteella, että hän voisi itse nähdä mikä on varmasti ollut kaukana kaikki. Joita ei ehkä niin paha asia sinänsä, koska suurin osa mitä näkyy TV on roskaa muutenkin.

Vaihdevuodet
tulee. Ehkä ei tänään, mutta jossain vaiheessa. En voi vannoa sen itse ja itse. Tällä hetkellä en oikein täytä ovat pian olla vaihdevuodet. Ei ole edes varmaa, että minä sitä koskaan. Mutta et todellakaan tiedä. On puhtaasti filosofinen taso, se on itse asiassa varsin mahdollista, enemmän niin kuin todellisessa nykymaailmassa muutenkin. En oikein tiedä mitä sanoa tästä. Ehkä olen hieman hämmentynyt sanottavaa yhtään mitään. Joskus tuntuu, että niin. Tuntuu, haluan vain huutaa, huutaa alas keuhkoni kunnes teen enemmän ja romahtaa kuin tyhjä ja likainen säkki enää halua. Vaikka se on vain joskus tunnen niin, suurimmaksi osaksi, en usko tai älä, melko vakaina ja iloinen henkilö.

En yleensä ole erityisen nojig ja skrajsen minua. Pääsääntöisesti En yleensä välitä mitään vakava sairaus iskee ja on siis jyrkässä ristiriidassa eräs ystäväni, joka pohjimmiltaan on uusi, lähes aina kuvitteellinen, sairaus joka viikko. Vaikka viime aikoina olen alkanut ajatella hieman. Ajatella, että minun onni ei ehkä kestä ikuisesti. Jossain vaiheessa minun piti saada sairas ja kuten olen läpäissyt minua niin hyvin tähän asti, joten ehkä olen hyödyntää mitään pahempaa kun on aika. Nyt ymmärrän tietenkin, että tämä on lapsellista ja täysin epälooginen ajattelu. Se ei toimi niin yksinkertaisesti. Pikemminkin hyvin minun edellinen puute vakavia sairauksia merkki hyvä terveys, luultavasti, se tarkoittaa myös sitä, että minun immuunijärjestelmä on suhteellisen vahva ja että olen vähemmän todennäköisesti kärsivät tahansa vakava sairaus kuin ne, jotka ovat usein sairas ja menee ja juuttunut jotain koko aikaa. Ainoa haitta, että en nyt voi kuvitella, että voin huolehtia pitkällä aikavälillä (hyvin pitkällä aikavälillä) on luukato. Useat minun vanhemmat sukulaiset ovat ilmeisesti joitakin melko karkea luuranko. Yksi heistä, isoäitini sisar, onnistuneet murtamaan reisiluun kaulan kahteen tai jos se oli kolme kertaa vuodessa. Silloin voit olla varma En koskaan, mitä tapahtuu vanhuuden, olisin voinut heikko sydän ikään kuin se ei näytä mitään kysely tänään saattaa puuttua merkittäviä tai suoraan ylös ja alas tuo kaunis päivä kun olen tullut hieman vuosina.

Olen vähän hämmentynyt tai melko vähän niin todellisuudessa. Se sinänsä ei ole yllättävää, ei voi toivoa ymmärtävänsä kaiken. Mutta olisin tätä sekaisin ylös, olin tietysti olla mukana. Nyt olen todellakin alkanut saada joitakin suoristamaan koko ongelma, koska olen ollut kotona Vaikeaa virtsatietulehdus viime päivinä ja ei ole ollut paljon muuta tekemistä mutta istua ja ajatella. Nyt minulla on taipumus yli analysoida asioita. Saattaa hyvinkin olla, että olen ymmälläni itseni tänne ilman mitään todellista näyttöä. Ehkä ei ollut suoraa oudolta kertoa, mutta se on minulle kuka sekaisin kaiken turhaan. Vähän niin kuin että niitä TV dekkaria, koska he tietävät, kuka murhaaja mutta hylkää sen, koska se olisi liian helppoa, liian ilmeistä, ja niin sinä istua ja ajatella väärä henkilö.

Olen aina nähnyt itseni melko tehokas ja kurinalainen henkilö. Yleensä katson tehdä asioita niin nopeasti kuin mahdollista ja jos keksin mielessäni tehdä jotain niin se tehdään yksinkertaisesti. Mutta en ole äärimmäinen tapaus, ei voi (ei minulle, anyway) pitää ja pelata preussilainen upseeri, jonka kaikki osat omaa elämäänsä. Joskus se on vain mukavaa ja jopa välttämätöntä kääntää alas tempo pari kertaa ja ottaa asiat vähän niin kuin ne tulevat. Yksi minun läheisiä ystäviä, mutta ei tunnu oikein ymmärrä, mitä rentoutua tarkoittaa. Hän on uskomattoman kunnianhimoinen, ajaa ja kurinalaista kaikessa mitä hän tekee, koska se tuntuu melkein patologinen. Mies ei tunnu koskaan nuku koskaan. Hän työskentelee paljon, ja näyttää yhä kiinni paljon järjettömän kamaa. Kun olin kiireinen työni niin, että melkein kaiken energiani oikeaan työhön. Mutta ystäväni voi työskennellä (ei oikeastaan ehkä, mutta silti) lähes kaksi kertaa niin paljon kuin voin ja vielä riittävästi aikaa siirtyä nylägenhet, pelaa golfia ja jalkapalloa iltaisin ja viikonloppuisin, auttaminen asioita laihduttaminen ja todella saada merkittäviä painonpudotus. Että on oltava kova, koska hän usein pakko syödä lievästi vähemmän bantarkorrekta työpaikkoja lounaat asiakkaiden kanssa pulahtaa neljänneksellä.